Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тебянехватание (список заголовков)
00:00 

тебянехватание. миронепонимание.

здесь есть вафля. это плюс
здесь толпа вечнобухающих уродов - минус.
неплохое пиво - существенный плюс.
Прага - внебрачная дочь москвы и питера. однозначно.
и уже начинаю ненавидеть сендвичи.
и до сих пор не нашел внятного обоснования своего здесь присутствия.
здесь спокойно отноятся к нефорам, лгбтшникам, бомжам и трансам. ну это плюс. но чувствуется, что вся европа катится сюда - минус.
хотя кому как.
негры на поворотах предлагают канабис и кокаин. цены не услышал. но удивлен.
а еще говорят есть чупачупсы с марихуановым вкусом...найду - привезу своим)
тебя не хватает. я так привык, что ты рядом, что...пусто сейчас...вроже и хорошо все, веселиться надо. а не хватает важности, нужности, тебяшности....
и невовремя поток сознания, но чтобы не забыть. 5 крон, примерно 10-14 рублей. вру, меньше 10. закоулок около центра города. запирающийся на 20 минут металлической дверью свободный туалет-кабинка....со звуконепроницаемыми стенами......и народу ни-ко-го!!!!!
а собственно, щито я раскис? осталось немножко, и меня тут не будет. я снова буду пить чай, слушая мат в свою сторону, что мне - пиздюку еще сессию сдавать.
итак пришлось вынуть серьгу из правого уха и прикинуться няшей....на все эти дни.....нет, ну ты прикинь, а?
кольцо сними. много не пей. семью не позорь. о учебе ври. серьгу вынь.заштопай.джинсы(с)
люди ходят странные. шумят. времени мало, а многие ужратые. страна победившего капитализма. и у нас могло бы быть так. может и к лучшему, что не случилось?
тут вкусные шоколадки. я тебе обязательно привезу. и ништяков нарою. и его цацку оставлю у Девы, может поможет. ведь Она не может не помочь.
ты в сети. я тоже. мы сюда привезем детей, наверное. почему мне кажется, что сын не очень будет любить этот город?
а взлетать под АгатуКристи позови меня небо - добрый знак. особенно с твоими письмами в кармане. и кислотной жвачкой во рту.
когда-нибудь на взлете ты будешь меня целовать. и это правильно. я уж точно надеюсь на это. и обрадовал будущим мать. а она наивная.
а ты такой далекий. а я разнылся....а здесь....тебя не хватает. а номер похож на маленькую квартирку...
а давай вернемся сюда с детьми?...

@темы: тебянехватание, нытье, жызня

21:10 

неверное

Брат.
Я не хочу этого принимать.
я хочу тебе купить подарок. я много чего хочу.
ну как же так а?
а Питер...мы так хотели...
я тебя помню, мой родной и светлый.
ты ведь рядом, просто стал чуть выше
и тебе уже не больно, а ведь это так важно
слизеренец. панк. непокоренный.
сильный и мудрый Птиц.
ведь все как-то....слишком быстро. и кажется что еще можно исправить
жди, я скоро тебя обниму.
Фантом.

@музыка: Арбенина - Тоскую, Ольга.

@темы: пустота, тебянехватание

16:58 

некролог. послезавтра - сороковой

Я знал его, начиная с Доминика. Потом - Рик. Рихард. Но чаще всего называл Рик или брат. Помню. один человек из нашей компании сказал: "все наши проблемы - ничто. пока есть рядом человек, в чьих глазах море борется за жизнь". Да. многое было, он и боялся, и злился. Я прошел с ним почти весь год. Приезжал, когда мог. Но сейчас понимаю, что сделал мало. Редко виделись. Слишком мало всего. Мы даже не успели ему подарок передать. На день рождения. Было много хорошего, я помню, как привез ему однажды яблоки и виноград, оказалось, угадал с сортом. И столько радости было. Как потом жарили колбасу и зефирки на газовой конфорке в его квартире, как вешали плакаты. Или как бежали под закрытие банка, едва успев. Было много маленьких моментов. которые кажутся обычными, но на деле показывали. что вот, жил Рик, и сейчас он живет. Сложно выделить что-то счастливое. Что-то одно. потому что это будет неуважением к остальным крупицам воспоминаний. Самое горькое. наверное это даже не информация о смерти. В это вообще было трудно поверить. это было иррационально. горькое - было увидеть его в последний раз. заметить пирсинг. слышать от ребят, что ему надели слизеринский галстук. Потому что сам ты этого не видел. я стоял и понимал. с одной стороны. что вот, все. точка. вот лежит мой брат. но я не верил до конца. это и было горьким, смотреть на его маму и понимать, что она немного не успела. осознавать что собирался позвонить и приехать в больницу. но немного перенес. и все. не успел. Я помню как он ластился и урчал, как котенок, когда его обнимешь. Каким тактильным он был, как радовался всему. и понимаю что вот есть пара аудиозаписей, видео и фото - а человека нет. наверно вот оно, самое горькое. а сильное - он с нами. как бы это не прозвучало.
Как ты там на луне,
расскажи всё как есть.
А у нас мощный плюс
буду ждать тебя здесь.
Отливались кошке мышкины слёзки,
мы с тобой по одной букве тёзки.

@музыка: дом кукол - я умираю, считая девушек в голубых джинсах

@темы: тебянехватание, пустота, жызня

20:45 

отходная

н умирал долго. Он не был идиотом и прекрасно знал, чем рано или поздно все это должно закончиться. Сперва было дикое неверие. Пустота и холод. Была безысходность и желание выйти на улицу,благо июнь и смерть от холода ему не грозила. Он спрятался сам от себя забившись в самый дальний и темный угол. Смешно но сперва его начали искать выглядывая из окна 13 этажа. Мэл не был законченным психом. Он просто вырывал себя из себя самого. Потом были четыре часа ночи водка и досыпание на полу в коридоре. Нельзя же оставить дверь открытой ты что. Потом была последняя попытка цепляться за жизнь. Весьма удачная. После-маленький солнечный луч. Человек которого он нес на руках. У того была смерть тонущая в море синих глаз. Потом снова водка и виски. Истерика уже на другом балконе того же этажа. Крик'шлюха' режущий всю ночь насквозь колким острым льдом. Слово от дорогого'хочешь реви. Ты сам мудак'. Следом сидеть на пыльном бордюре с диким желанием вскочить и кинуться на трижды клятое шоссе. Остановил смех в спину. Вместо сна до рассвета улица. Всем хорошо. Он снова сжался стараясь самораствориться. Но он не был кубиками сахара. Потом метание до метро. Вместо сна провальное забытие. И дущащие рвущее одиночество в пустой комнате. Жгучая боль оттого что пять человек в трешке а он один. Снова.
Утро. Метро
Нет. Не измаил
Месяц спустя. Письмо. Самолет. Подстава. Предатель. Как клеймо. Как данность. Смешно уже. Но тогда. Неделя ада. Как топил себя в жгуче соленой воде. Резал руки и ноги в кровь о донное разнообразие. И как делал все лишь бы не помнить закрытых во сне дверей. ведь провожать надо толпой, пусть и людей которые обнимают, а когда приходишь домой - высылают. и снова бесконечная боль. желание одного - чтоб птица не села. впервые что-то пожелалось настолько эгоистично для себя. было плевать абсолютно на все-всех-вся. ночи без сна. подорванное самоуничтожением сознание, сжимающее и не дающее закрыть глаза. потрескавшиеся губы, пустой взгляд и затравленность того, кто уже не верит.
не хотелось есть. организм сам себя выпивал, как спрятанную бутылку, превращаясь в эмоционального наркомана в постоянной ломке.
спасал синеглазый. цеплялись друг за друга. один за жизнь другой за душу.
игры в братство. чужие люди, которые показывают, как надо. учат, говорят и пинают.
от них не было сожаления. от них были бесконечные пинки. не обвинения, но и не жалости.
новый старт. человек, которому нужен не меньше. которому можно помочь.
сквозным - дырявое псевдообщение, энерговампиры, которых, по хорошему, следовало бы гнать напалмом.
вера. через боль и страдания. множество того, что не дает сидеть и позволять тонуть в собственном ничтожном тогда мирке.
приходилось снова делать себя, собирать зеркало вновь, стараясь не смотреть в осколки. до поры.
множество лишних. обещания на два. снова слезы, вопли и крики. срывы и мольбы. очередная попытка "друзьями". нож. от близкого. уже не ново
так кончилась осень
вытащил. кто кого больше - сам не знает. себя вытравил, поменял. верит, снова верит. одного уже нет, он в себе похоронен, второй, глупый и не оперившийся тогда, делает последнюю попытку
последний нож. и уже не больно. слезы. без сожаления прочь.
следующий день, неделя - все неважно. синего больше нет. все такое пустое.
неважно. глупо. грызня. бессмысленно.
утихло. Дом. там так легко. музыка. она же...
есть небольшая и хрупкая семья. есть кладбище внутри. есть нету себя и есть новое я.
того, кого они знали, они забили сами. за что им спасибо. что ушли прочь рано, и все же безболезненно
а слезы - значит я человек. мы оба человеки. мы - те кому врали и кого оболгали - человеки. а вы - Небо покажет
нет злости. уже ничего нет. серьезно - смешно. как смешно от самого себя, наивного идиота, считавшего все полгода концом света.
у нас есть Свет.

@настроение: взвешенность

@темы: жызня, моралка, попытка счастья, пустота, существование, тебянехватание, треш

13:04 

подойти осторожно, небрежно, будто с толикой испуга
соленый воздух, солонее только несезонное море. но и твои глаза - море в несезон. значит ли это, что вкус твой - чуть солонее.
я должен это узнать нерпеменно. слишком томительно как взлет, и сладко, как пике
слишком бездумно порой опускается на плечи желание присутствия твоей руки
наверное, столь же сильное, как волна желания по тебе. или тебя
возможность вкуса присутствия и принадлежности, полной отдачи и растворенности - не это ли основной катализатор степени слова хочу.
что в принципе значит оно, когда скулы сводит медовым. когда трепетно нежный вкус молочных губ растворяется на щеке, мешаясь с вкусом горьким и глубоким, как водка.
что есть страсть, если не поглощение всех инстинктов, кроме единственного, единящего.
всеобъемлющими волнами, подобно цунами, взрыву и лаве, лавине и космосу, сложное как звезда и простое как капля дистелированной воды
разумеется не по химическому составу. химии хватает и так. без плотно сжатых губ и стиснутых в синяк предплечий
растаявший, подобно сахарному кубу в кипятке чая, размытый как дрянной мартовский подножный снег, единый и чистый, как первый тетрадный лист.
соль ткани, укрывающей тело, кажется, вспыхнет, взорвется от исходящего жара. самовоспламенится, подобно моим мслям, обращенным к тебе.
стук сердца, рвущий мысли насквозь, пронзающий, будто алый от пламени нож сквозь масло, накрывающий, как дымный дурман заволакивает, опуская на новый спиральный виток откровения, когда не кажется постыдным даже самое смелое и яркое из всех
как можно стыдится того, что есть твое существо, сильнее сущего и изначального, как тяга к затяжке или глотку воду
что есть страсть если не жажда, та же, что сродни засушливости, превращающей глотку в пустыню.
горлом сказать. раскатисто. хочу.
пробуя буквы на вкус. перекатывая их во рту неловким языком, шустро толкая из-за зубов, чтоб не успели спрятаться и сбежать. не раньше, чем выйдут наружу

@темы: О_о, жызня, попытка счастья, секс, тебянехватание

21:05 

здравствуй.
я прошу, не сочти это неуважением.
ни в коей мере. наоборот, я тебя безмерно уважаю. но просто.
ты мне очень дорога. ты настолько родна, что кажется диким, говорить сухое Вы.
я пьян. я - бестолковый мальчишка, залезший на стройку. неизвестно, чего в этот миг у нас с ним больше - страха или жгучего любопытства.
это странно. то, что я пытаюсь сказать. странно, потому что очень просто, и ты слышала это миллионы раз. и уверен, услышишь еще не один.
странно, потому что сложно озвучить. казалось бы, настолько простое и ественное ощущение. но как?
мне смешно. от всего в отдельности и всего сразу. мне смешон я сам. мне смешна моя наивность и дерзость.
и смешно оттого, что я верю, что ты услышишь все это. и больше - будешь слушать. до конца.
ты - это солнце. горячее и теплое. опаляющее и греющее.
луна - светлая и могущественная. отражение тысячи тысяч смотрящих на тебя глаз, таких же, как и у меня.
ты - воздух. необходимая, жизненная и губящая.
ты вода. сильная и живительная.
ты даешь жизнь улыбкой и добиваешь взглядом в самое сердце. пронзаешь насквозь осколками своего смеха.
твой взгляд. о небо.
ради такого взгляда рушились и созидались империи. а мы получаем его авансом, легко и просто.
море, поглащающее щепку волнами цунами, шлифующее многовековые породы.
небо, держащее в себе вселенные, ответы и вопросы.
две стихии поглащены в твоих лучащихся глазах.
пряди твоих волос. это дерзостью будет спросить, правда ли они такие мягкие, как их находит лучик солнца или прожектора? настолько мягкие, что этот самый лучик обязательно спрячется, сворачиваясь в них клубком, как доверчивый котенок под маминым боком или хозяйской рукой.
ты приручила свет. ты сама есть свет.
скажи. произнеси мое имя, пожалуйста. назови, позови. я так хочу услышать, как звуки, знакомые всю жизнь, чеканятся твоим языком, отбиваясь от нежных, притягательных губ.
я - заложник. я - пленник. я - друг. я - преступник.
твои руки. отдельная бесконечно приводящая в дрожь сплошная волна. как можно иметь настолько прекрасные тонкие пальчики, терзающие не струны инструмента, а тянущие струны десятков сотен душ единосекундно.
я боюсь узнать твой запах. боюсь, что сойду с ума в тот же миг. я легко пьянею, это легко заметить. так что же будет, если я услышу хоть ноту твоего аромата? отравление? опьянение? экстаз?
слишком - мечтать о тебе. это дивно и дурно. до заломанных рук, ужасающихся беспардонной наглости письма. до прокусанной нижней губы. до крови из нее, что сглатываю раз за разом вместо слюны, изучая каждый твой портрет.
я не художник. иначе бы везде, где мог, оставил бы бесконечные копии твоего профиля. может поэтому мне не дано рисовать?

@темы: тебянехватание, секс, посвящение, попытка счастья, моралка, красиво, зарисовка, жызня

22:43 

с днем рождения, брат

Многие из вас сталкивались с аббревиатурой ЛГБТИКА. И – интерсексуальность, одна из самых страшных групп. Страшна она человеческим равнодушием, страшна статистикой смертей. Интерсексуалы – те, чей признанный биологический пол идет в разрез с генетическими или иными данными организма.
Сегодня небольшой праздник. Вы не найдете его в календаре, его не отмечают в компаниях жители разных стран. Сегодня моего близкому человеку 21 год. Исполнился бы.
Он рос, как растут десятки тысяч детей. Учился в школе, любил порой хулиганить, любил музыку. Чуть повзрослев, всерьез увлекся миром ролевых игр и постановок, играл на гитаре и блокфлейте. Своим чистым голосом так исполнял песни, что у многих наворачивались слезы на глазах. Писал стихи, мечтал научиться играть на клавишных. Но не успел.
Его родители не обратили внимания, что у ребенка, биологически рожденного девочкой, никогда за весь период начала полового созревания не было месячных. Что ребенок никогда не идентифицировал себя как девочку. Он рос, внешность все больше становилась мужской, черты лица грубели. Он считал себя изгоем, ненавидел свое тело. Спасался только свободной одеждой и именем – Саша. Чуть позже, перестав жить с родителями, смог и волосы остричь. Никто, глядя на него, не увидел бы в моем друге ту, что была записана в его паспорте.
Но время было упущено. Врачи, к которым он обратился с тяжелой болью в животе, долго не могли поставить диагноз. Писали и рак всех внутренних половых органов, и что только не придумали. Разумеется, молодому человеку 19 лет было страшно столкнуться с подобным диагнозом, это страшно всегда. Неприятие себя, тяжелая болезнь – все это еще сильнее подкосило бедного мальчика.
Ему было отвратительно слышать, как врачи рассказывают интернам о нем в женском роде. Лишь спустя время, узнав о Y-хромосоме, он смог вздохнуть спокойней. Ему стало намного легче. Но вот герминогенная опухоль, которую можно было бы избежать, будь об этой хромосоме известно раньше, его забрала. Стоило окружающим проявить чуть больше внимания, стоило принять а не осуждать – и возможно его можно было бы спасти.
Он держался до последнего. Но в прошлом году, спустя месяц после двадцатилетия, Рихарда не стало. Он умер в результате равнодушия и халатности тех, кто должен был присмотреться еще к маленькому ребенку Саше. Спасибо его маме, она приняла юношу и похоронила именно как парня, не опираясь на буквы в паспорте.
Прошу вас, не молчите. Не забывайте о таких, как Рихард (у него было и другое имя, но за пару месяцев до смерти он попросил нас звать его Рик). Помните, что ребята ничем не отличаются от нас, им нужны помощь, внимание и поддержка.

У него были безумно синие глаза. Помню как кто-то из друзей сказал: все наши проблемы - ничто, пока в этом море жизнь борется со смертью.


С днем рождения, мой маленький названный брат.

@темы: посвящение, пустота, существование, тебянехватание

00:23 

неспит(ь)ся

Ночь. Он опять много курил и читал страшилки до поздна. А теперь старается тихо красться, чтобы не разбудить. Но спотыкается, дергается от каждого шороха и на чем свет материт мирно спящего котенка.
Но ты не знаешь его цвет.
Глубокая ночь. Он резко распахивает глаза, пытаясь прогнать дурацкий сон. Или не кошмар разбудил. Тогда только сообщение.
Но откуда тебе знать, что там написано.
Утро. Накрывшись одеялом и от холода стуча зубами пытается выключить дурацкий сигнал. Нашарив не глядя мобильный он гасит будильник.
Но на сколько тот заведен?
Чуть позже. В одной руке сигарета. В другой кружка кофе. Он спит сидя, умудряясь зевать и близоруко щуриться на часы, в надежде не опоздать на автобус.
Но какие марки у завтрака? Кто делает кофе?
Обеденный перерыв. Или просто свободное время. Звонки-смс-контакты. Множество тем для разговоров.
Но ты не отвечаешь ему.
Сыт/холодно/устал?
Страшно/смешно/скучно?
А может? А вдруг? А если?
Вечер. Закутанный в несуразные шмотки выглядывает автобус. Или трясется в метро. Но кто пнет его? ставит тарелку с ужином. Заваривает чай. Оттаскивает от ночного желания мыть посуду или сидеть до поздна.
Хочешь, чтобы твоя одежда пахла его одеколоном.
Хочешь, чтобы у твоего компа его красная кружка с недопитым чаем.
Хочешь, чтобы его спина от твоих коротко остриженных ногтей, а твоя шея от его потрескавшихся губ.
Хочешь, чтобы он в твоей футболке а ты в его толстовке.
Только ему посвящать сны. Только от него слышать хриплый низкий голос. Только за ним заботиться.
Хочешь ярко дико горячо и нежно.
Хочешь вместе долго и счастливо.
Ссориться и мириться. Кричать не только в обиде. Плакать ни когда больно.
Хочешь?
Только...
Не молчи

@темы: тебянехватание, жызня, попытка счастья

20:44 

разговорно

Давай поговорим. Пожалуйста. Я напишу, и наивно буду ждать ответа. А ты, наверное, сейчас стоишь у меня за плечом и смеешься. Я очень хочу в это верить. Мне столько нужно тебе рассказать, хотя ты и сам, наверное, это знаешь. Мне больше не с кем поговорить. Нет сейчас ни одного человека, к которому можно прийти и сказать – я сдаюсь, стреляй, только не промахнись. Это малодушно, и я так не скажу никому из-за тебя. Такую слабость я не смею позволить себе даже в мыслях. Я так давно не писал, что, кажется, уже отвык от клавиатуры. Давай присядем в темном углу с бутылкой темного пива и зеленым яблоком. Я тебе виноград принесу. Ты только ответь, пожалуйста. Ты ведь будешь не против, если я закурю? Честно, это одна из последних. Я бросаю. Ведь мне сказали, что я теперь живу за нас двоих. Но кто бы знал, насколько порой это сложно. Прости меня за ту истерику в конце января. Я не должен был кричать все это в небо, но я правда считаю, что так было бы лучше. Проходи, и прошу, не смотри на меня так строго. В такие моменты море в твоих глазах становится просто ледяным. Сходим за кретеком, хочешь? Он ведь есть в мск, хотя не считаю паршивой идеей сгонять ради него в питер. Правда ты же знаешь, тогда я точно не вернусь сюда. Или вернусь но очень не скоро. как ты там? Я снова говорю только о себе. Бестолочь, что же сделать. Никогда не думал, что решусь стать беловолосым. А теперь, не представляю себя иным. А мне мантию подарили. Тебе бы она точно понравилась. Ты же знаешь, я ненавижу сцену. У нас снова скоро выступление. И я никому не говорю, почему соглашаюсь идти туда или на творческие вечера. Я просто помню, как загорались твои глаза перед публикой. Мне хочется верить, что в такие моменты ты рядом со мной. Так же за плечом, к примеру. Эй, не подглядывай. У меня снова глаза на мокром месте, что же это такое. Мы так и не провели ночь сказок. Я многое смог поменять. Даже её простил. Ты же видел её в тот день. С розой. Я понимаю, не мне прощать было. Но все же. И в ра я все еще, потому что ты не успел. Можно, я сяду ближе, уткнусь тебе в плечо и немного пореву. Ведь я сильный, я не могу остальных расстроить. Порой кажется, что я никому не нужен. Мне абсолютно некого попросить приехать, позвонить, когда мне плохо. Меня не чувствуют. Где ты сейчас? Не снишься, не приходишь в Дом. Там тебе не очень, я помню. А вот костер тебе понравился. Я не буду больше плакать, мне просто нужно было с тобой поговорить. Прошу, только не сердись.

@темы: моралка, посвящение, существование, тебянехватание

закрытое на ключ окно. полнолуние. подглядки

главная